상대방에 상처 주거나 ‘지적질’하면 안돼
비판단적 태도 보여야 인간관계 원만

친밀해야 할 부부나 연인이 대화하면서 잘못된 말투 때문에 서로 상처 주고 “당신하고는 대화가 안 돼!”라고 토라지곤 한다. 어떤 말버릇이 이런 상황을 만들까?

상담 와서 아내들이 하는 불평 중 하나는 실컷 남편에게 이야기했는데 뜬금없이 “그런데 ~는 어떻게 됐지?”라며 화제를 바꿔버린다는 것이다. 남편이 경청하지 않는 것도 싫지만 ‘당신 이야기는 듣고 싶지 않다’라는 뜻처럼 들려 모욕감을 느낀다고 한다. 남편이 이런 말투를 자주 쓴다면 아내는 ‘나에게 뭔가 숨기고 싶은 게 있나?’라는 인상을 갖는다. 대화해도 신뢰가 쌓이기는커녕 의심만 낳는다.

“당신이 뭘 몰라서 그래”라고 하면 상대는 더 이상 말 섞기 싫어진다. 전문용어를 남발하고 “당신은 그 뜻을 아느냐?”라고 뜬금없이 묻는 것도 “너는 그거 모르잖아!”라고 무시하는 것이다. 상대는 “나도 알고 있다”라는 걸 증명하려고 애쓰게 되고 방어적으로 변한다. 자연스럽게 대화를 이어가려면 상대를 당황하게 만들면 안 된다.

오래 사귄 친구나 연인이 무심코 상대에게 “넌 그게 문제야”라고 말한다. “너는 너무 예민해”라고 상대의 속성을 판단하기도 한다. “너는 무슨 무슨 성격 유형이라서 그런 거야”라고 말하는 것도 마찬가지다. 이건 모두 개인의 고유한 성격에 꼬리표를 다는 것이다. 상대방에 대해 설명이나 사실로 위장한 판단을 내린 것이다. 듣는 사람에게 비난처럼 전해질 수 있다. 이런 말버릇을 갖고 있다면 인간관계를 좋게 맺기 어렵다. 비(非)판단적 태도를 보여야 진심어린 대화가 이어진다.

아내가 남편에게 “당신이 이십년 전에 나에게 ~ 라고 했는데 어떻게 그럴 수가 있어!”라고 한다. 십년도 아니고 이십년 전의 일이니 그때 무슨 일이 있었는지조차 남편은 까마득히 잊었다. 뭐라고 대꾸해야 할지 모르겠다. “언제 어디서 누가 그랬는데?”라고 따져 물으면 대화가 아니라 꾸짖는 것처럼 느껴진다. 이런 말투는 솔직한 대화라기보다 상대의 기를 죽이려는 의도를 갖는다.

연인이 대화를 나누고 있다. 한쪽이 “우리 사이에 필요한 건 공동의 취미생활인 것 같아”라고 말하자 다른 한쪽이 “그건 중요한 게 아니야”라고 잘라 버린다. 이런 말버릇은 “중요한 건 다른 데 있는데 너는 그걸 모르니!”라며 상대가 잘못됐다는 걸 지적하는 꼴이다. “그럼 도대체 중요한 게 뭔데?”라고 반발심을 부추기게 된다. 억지로 마음을 맞추려 애쓰지 않아도 자신이 소중하게 여기는 가치를 존중해주는 대상과 이야기를 하다 보면 사람은 저절로 그(녀)와 동화된다.

한참 대화를 나눴는데 끝에 가서 “어쨌든 내 생각에는 변함이 없어”라고 하면 정말 김샌다. ‘이럴 거면 시간 들여 대화할 필요도 없잖아’라는 생각에 허탈해진다. 대화 끝에는 자기 생각을 되풀이할 게 아니라 “당신이 하고 싶은 말은 ~이군요”라고 상대의 이야기를 정리해주는 게 좋다. 그래야 다음에도 대화가 이어진다. 듣는 사람이 말하는 사람의 경험을 명확히 설명하고 말하는 사람이 이해받았다고 느끼게 해주면 좋다.

대화를 망치는 말 습관이 누구에게나 한두 개쯤 있게 마련이다. 대수롭지 않게 여기거나 미처 모르고 있을 수도 있다. 자신이 나누고 있는 대화를 마치 제삼자처럼 관찰하려고 해보자. 상대의 내면에 일어난 감정의 파동을 상상해보고 어떤 반응이 돌아올지 미리 예상해보면 좋다.

김병수 정신건강 전문의